卢森堡新作,非暴力沟通

摘要: 全球首位非暴力沟通专家马歇尔卢森堡50年咨询实证升级新作,香港大学推荐的50本必读书籍实践篇,被联合国誉为全球非暴力解决冲突的最佳实践手册,真正实现了“非暴力沟通”从概念到实际应用的突破!好书推荐网(www.x ...

语言暴力,在当今的社会中,相信大多数人都遇到过,甚至自己也说过,包括我自己。深知自己说话不招人喜欢,有时专捡人家不爱听的话说,有时说话直来直去,能噎得人家张口说不出话来。有时甚至会明确把暴力语言作为攻击别人的武器来使用,结果可想而知,非但不解决问题,还结下仇人,得不偿失。


作为一个还没结婚的人来说,写这篇文章确实有点儿厚颜无耻。

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最近看了这本书,美国马歇尔·卢森堡博士写的《非暴力沟通》。这本书真能教会你如何更好的说话,说不伤人的话,说更有智慧的话?

《非暴力沟通》,这是一本什么样的书?

不过先别喷,为了吸引你看我的文章,我必须得使出十八般武艺,勾起你满满的好奇心,是不是?

全球首位非暴力沟通专家马歇尔卢森堡50年咨询实证升级新作,香港大学推荐的50本必读书籍实践篇,被联合国誉为全球非暴力解决冲突的最佳实践手册,真正实现了“非暴力沟通”从概念到实际应用的突破!

先举两个小例子:

作者:马歇尔-卢森堡,国际非暴力沟通创始人,全球首位非暴力沟通专家

写这篇文章的灵感呢,正好是今天跟好友聊天,谈到各自的生活,我就分享了我的一点生活看法。

好书推荐网11月28日书讯:近日,马歇尔·卢森堡新作《非暴力沟通实践篇》简体中文版由江苏人民出版社出版。歇尔卢森堡,师从人本主义心理学之父卡尔罗杰斯,美国威斯康星大学临床心理学博士。国际非暴力沟通中心创始人,全球首位非暴力沟通专家。他有着50多年的实践经验,不仅指导人们在工作和生活中运用非暴力沟通,消除分歧和争议,实现高效沟通,还帮助解决了许多世界范围内的争端和冲突。卢森堡博士著有许多关于非暴力沟通的书,其中2003年出版的《非暴力沟通》至今畅销不衰,该书中文版已入选香港大学推荐的50本必读书籍。

比如女孩经常会对男朋友说这样的话,包括我说过:"我觉得你不爱我!"这样说往往让男人觉得丈二和尚摸不着头脑,他就会反问:“你说这话是什么意思?我怎么不爱你了?这么说你是要分手吗?”女孩被气在那了,赌气回击:“分手就分手!”结果可想而知。如果女孩当初学了非暴力沟通方式,她就会明白,说这句话,其实背后的需求是希望男朋友更多的关心体贴她,更好的表达方式应该是直接把这种感受和需求说出来。

本书是一本教人们如何与人和谐沟通的工具书,已入选香港大学推荐的“50本必读书目”之一。

我说,我们生活不仅仅是为了活着,而是为了留下生活的痕迹,当未来某一天我们老了,我们还能看到自己曾用力地生活,一直都在努力地活出自己的幸福。

编辑推荐1、全球首位非暴力沟通专家马歇尔·卢森堡沉淀近十年后关于非暴力沟通的又一力作,真正实现了“非暴力沟通”从概念到实际应用的突破。2、作者师从人本主义心理学之父卡尔·罗杰斯,临床心理学博士,有着50年实践经验、上万次咨询培训经历。3、揭示一切沟通障碍的根源,用爱与理解倾听和表达,在任何场合无须妥协地实现沟通目的。全球每年新增近千万名非暴力沟通学习者。4、原著被评为“2012年度最佳灵性与实践图书”,出版近三年,始终在美国亚马逊沟通类图书中排名前3!5、化解冲突、建立关系、治愈创伤的全方位实践指导!6、非暴力沟通不仅是一种沟通方式,更是一种语言、思维和生活方式,促进我们与自己、与他人进行真诚、顺畅的沟通。

再比如说:“你这几天都不和我说话,我感到很孤单!我希望你能更多的和我说说你的想法。”父母经常会这么和孩子说话“如果你不好好学习,我会很失望!”,这其实就是一种暴力沟通,家长以自己的心情为要挟,向孩子施加以心理压力,如此一来,往往会让孩子觉得好好学习是为了让家长高兴,从而可能产生逆反心理。换成非暴力的沟通方式,家长可以这么说“如果你不好好学习,我担心你长大后没法被别人尊重。”这样会增加孩子的自尊心,刺激他的内生动力。

非暴力沟通旨在帮助人们消除隔阂,化解冲突。

我还说,我为了让我的生活变得有意义,让自己过得更幸福,于是就跟男友分享了自己的一个plan,我是这样说的,

内容提要

马歇尔卢森堡在《非暴力沟通》中首次明确提出非暴力沟通的概念,非暴力沟通不仅是一种沟通方式,更是一种语言、思维和生活方式,它能促进我们与自己、与他人建立真诚的联系,最终实现顺畅的沟通。《非暴力沟通实践篇》是马歇尔卢森堡沉淀近十年后关于非暴力沟通的又一力作,本书延续了非暴力沟通的要义,但思想更成熟,系统而深入地讲解了非暴力沟通在实际生活中的运用。学会非暴力沟通,我们在任何场合,面对任何人都能既理解对方,又充分表达自己,在和谐的环境中顺利达到沟通目的。

致力于让全人类更好、更有智慧、更有效率、更和谐沟通的就是这位——马歇尔·卢森堡博士,非暴力沟通专家。

想想生活中的我们是如何沟通的,我们常常有意无意地把“我认为”、“我觉得”、“你总是”、“你从来”、“你永远”等等挂在嘴边,但你可知还有一种陈述叫表达事实?你可以对某件事高谈阔论,也可以对某个人指指点点,可你敢否认这里边没有夹杂你的道德评判吗?作者指出,暴力语言就来自人的道德评判。

我要把你对我好的故事,还有逗趣的故事都记录下来,然后集结成书,让我们的子子孙孙,还有我的读者都知道我们的幸福。

章节试读

我要永远感谢我的孩子们,是他们教育了我,让我看到意欲让别人做你想要的事这一目的的局限性。首先,他们教给我的是,我无法让他们做我想要的。我不能强迫他们做任何事。我不能强迫他们把玩具放回玩具箱,不能强迫他们铺各自的床,不能强迫他们吃饭。这对作为家长的我来说是有些羞辱的一课——意识到自己的无能为力——因为我脑中有这么一个想法,认为让孩子听话是父母的工作。而这些小孩给我上的这一让人羞愧的课是:我不能强迫他们做任何事。我所能做的,只是让他们后悔刚才没做我要求的事。每当我愚蠢到这么做时——也就是让他们后悔刚才没做我要求的事——他们教给我关于做家长和权力的第二课,多年来证明这是非常有价值的。这一课就是:每当我让他们后悔没做我要求的事时,他们都会让我后悔自己刚才的做法,因为暴力只会滋生出更多的暴力。他们给我的教训是,使用任何强迫手段都会激起他们的抵抗,而这会导致我们的关系敌对起来。我不想和任何人关系敌对,特别不想和我的孩子,和那些我最亲近且对他们负有责任的人关系敌对。我最不想把惩罚作为对我的孩子的强迫手段之一。这种惩罚观备受多数家长推崇。研究表明,80%的美国家长坚信应该体罚孩子,这与坚信应该保留对罪犯的死刑的人口比例差不多。因为有这么高比例的人认为在对孩子的教育中惩罚是正当且必要的,因此,多年来我有很多次机会和家长们探讨这个问题。到现在,我很高兴地看到:只要扪心自问以下两个问题,就有助于人们认识到任何一种惩罚的局限性。问题一:我们想让孩子怎么做?如果我们只问这个问题,那看起来肯定是惩罚有时管用,因为,通过惩罚的威胁或施以惩罚,有时的确可以让孩子做我们想要他们做的事。然而,据我一直以来的经验,当我们加上第二个问题,父母就会看到惩罚从不管用。第二个问题是:当孩子按我们希望的方式行事时,我们希望他们为何会这么做?正是这个问题帮助我们明白,惩罚非但不起作用,反而会阻碍孩子因为我们希望的那些原因行事。因为惩罚的应用频度如此之高,又被认为是正当的,家长就只能想到其反面就是放任,就是当孩子的行为方式与我们的价值观不一致时,我们什么也不做。因此,家长只能这么想:“如果我不进行惩罚,那就等于放弃了我自己的价值观,放任孩子为所欲为。”正如我将在下面谈到的,除了放任不管或惩罚这样的强制手段外,还有其他方式。对此,我想说,奖励和惩罚一样具有强迫性。在这两种情况下,我们都是以权压人,迫使别人按我们想要的方式行事,试图以此来控制情况。从这点上来说,奖励和惩罚出于同一思维模式。

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什么是非暴力沟通

这个Plan挺有用,从此,男友为了我笔下多一些有趣的故事,就拼命制造有意义的事和有趣的事,让我开心。

专业点评

非暴力沟通不仅仅是一种沟通方式,它还是一种生活方式,能改善各种人际关系。书中有很多让我产生恍然大悟之感的地方,在阅读中我就清楚地知道,自己能在生活中运用这个方法。——《心灵鸡汤》系列创作者之一,杰克·坎菲尔德

马歇尔·卢森堡(1934-2015)

这是一种以爱为出发点的沟通模式,是一种有效的沟通方式,沟通双方彼此尊重,相互理解,以达到满足需求,互利共赢的目的。

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马歇尔·卢森堡,是美国威斯康星大学临床心理学博士,师从人本主义心理学家卡尔·罗杰斯。享年81岁。(Ps. 有统计表明,心理学家活得都长。主要原因就是他们心态好。)

非暴力沟通的四个技巧:

意义plan

心理学发展史上,在弗洛伊德所开创的精神分析学派和以华生为代表的行为主义学派之后,人本主义心理学被称为心理学的第三势力,影响深远。人本主义心理学诞生在20世纪50年代至60年代的美国,此时正是马歇尔·卢森堡大学期间,而其老师罗杰斯恰恰是人本主义心理学的发起人和代表人物。威斯康星大学更是人本主义心理学的研究重镇。所以说,马歇尔·卢森堡博士得人本主义心理学真传。

  1. 观察事实和表达事实
    说白了就是对事不对人,以局外人的角度看待问题。
  2. 体会和表达感受
    首先要区分想法和感受,举个例子,有下面这样两句话:(1)“我觉得我吉他弹得不好” ——这是一种评价,不是感受 (2)“作为吉他手,我感到很难过、失落” ——这个是在表达感受
    那为何要表达感受?表达感受可以拉近人与人之间的距离,让沟通更顺畅。感受往往由心发出,是感性的,更容易唤起对方的同理心,不会制造冲突;而砍伐是从人的大脑思维发出的,是理性的。尤其是你给对方贴了标签以后,就会引起对方本能地抗拒和反驳,这就造成没必要的麻烦,甚至引起冲突,而且是无效沟通。
    学会表达感受,需要建立自己的感受词汇表,比如需要得到满足时的感受有兴奋、甜蜜、精力充沛、兴高采烈等等,需要没有得到满足时的感受有:害怕、担心、焦虑、厌烦等等。
  3. 发现和体会需求
    发现需求,要知道你想要的是什么,它是一种内在需要,如:被关心、被尊重、被认可等等,而不是需要一部车、需要很多钱等外在的需要。人的感受是由自己的需求造成的,并非对方行为造成。当我们的需要没有被满足时,也会引起人们的暴力语言。
    举个例子,人们常常以为自己的负面情绪是因为对方造成的,比如说家长会无意识的利用孩子的内疚心理去激励孩子好好学习。但事实上,父母的伤心,是自己对孩子的期待造成的和孩子考试成绩没有直接的关系。
  4. 提出明确的请求
    一旦发现自己需要的是什么,可以直接说出自己的需要,对方才有可能做出积极的回应,沟通的效果才会好。沟通时避免使用抽象的语言,越具体越好,要有可操作性。明确自己谈话的目的,知道自己想要的是什么,千万不要为了一时发泄情绪,而偏离了自己的谈话目标。

那我写这个小故事呢,并不是撒狗粮,也不是故意晒幸福,其目的是为了给大家推荐一本书,这本书对我的帮助真的很大,曾一度让我走出错误亲密关系的怪圈。它是《金娜荐书》的第6本书——《非暴力沟通》。 

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另外,我也想说明一下,我一直写推荐书籍的文章呢,也只是想传递读书的价值,希望它可以起到一个导读的作用,让正好有类似需求的读者可以有读书的动力,让他们意识到读书有时候是可以改变自己的思维,改变自己的行为,从而改善自己的生活的。

拿着吉他和玩偶出现在世界上最暴力的冲突地区是马歇尔·卢森堡的经典形象

如何应对他人的暴力语言

回到这本书上来,《非暴力沟通》的推荐信息如下:

人本主义心理学的主要观点是:肯定人有自我实现的需求,重视人自身的价值,倡导充分发挥人的潜能。得其真传的马歇尔·卢森堡1984年创建了非暴力沟通中心(CNVC),成为非暴力沟通专家。至今,C在全球范围内有超过200名经CNVC认证的非暴力沟通培训师。由于在促进人类和谐共处方面的突出成就,2006年,马歇尔·卢森堡荣获地球村基金会颁发的和平之桥奖。非暴力沟通(又称爱的语言)被联合国誉为全球非暴力解决冲突的最佳实践之一。

  • 管理好自己的情绪
  • 聆听对方的感受和需求
    不要把对方的话解读为批评和指责
  • 引导对方说出明确需求,达成共识

类别:情感类
作者:[美] 马歇尔.卢森堡
适合人群:所有人
推荐指数:5星
推荐阅读方式:细细阅读,细细思考

他的经典著作《非暴力沟通》入选香港大学推荐的50本必读书籍之列。大陆译本都是华夏出版社出版的,有平装和珍藏版之分,我更喜欢珍藏版的装帧设计,看不明白平装版本为什么设计成这样两个黑人男女的封面。不过我还是买了平装版,价格便宜还方便轻松阅读。嘻嘻。


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以上是跟他人谈话的部分,接下来是和自己相处的部分,注意以下几点:

非暴力沟通

|| 非暴力沟通的四要素

  • 不要过分苛责自己
  • 获取积极主动的力量
  • 理解自己的动机和深层次的需求

谈谈作者大大:

非暴力沟通的核心思想是马歇尔·卢森堡博士提出的非暴力沟通四要素:观察、感受、需要和请求,熟练掌握并在沟通的听与说双向互动中熟练运用,就可以创造出和谐智慧的沟通方式。这种沟通方式得以成立的基础是从爱出发,爱自己,助他人。这话听着有点虚,但想明白了确实是这样,如果你的本心就是要较劲儿,那任何方法都无济于事。

要停止对自己的暴力语言,就要留意和自己对话的词汇。对自己少用“应该”、“不应该”、“不得不”这样的词汇,用“选择做”代替“应该”、“不得不”,比如对于某些无聊又不得不做的事,可以告诉自己,我选择做......这样的目的就在于深入理解自己行为的动机,思考自己的需求。

作者马歇尔.卢森堡是美国威斯康星大学临床心理学博士,是 国际非暴力沟通中心(NVC)的创始人,是全球首位非暴力沟通专家,有60多年的实践经验。

一、描述你观察到的事实,不带道德评判。

如果自己犯了错,也要去理解自己,宽恕自己,然后尽快调整自己,把注意力放在目标上,而不是一味的自责、自我惩罚,自责会让你禁锢在原地,不会让你成长,只有反思之后的行动,才有意义。

马歇尔说,是他早年的经历引发他对探求和平和解决冲突方法的兴趣。他在《非暴力沟通》一书中写道:

印度哲学家克里希那穆提说:“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”


“我相信,人天生热爱生命,乐于互助。可是,究竟是什么,使我们难以体会心中的爱,以致互相伤害呢?又是什么,使一些人即使在充满敌意的环境中,也能心存爱意呢?”

非暴力沟通不倡导绝对化的评论,而主张要基于特定时间和环境中进行观察,并清楚的表述观察的结果。

本书是在葫芦倾情推荐下阅读的,阅读之后我也加入推荐行列。这里总结的只是很浅很浅,诸位可以抽时间读读,一定不负众望。以上的总结就像是一堆配料,如何调味做出美味的食品就需要自己细细品读了。再补充点作者的资料,作者马歇尔-卢森堡是美国威斯康星大学临床心理学博士,曾经师从于人本主义心理学大师卡尔-罗杰斯。早在1963年,作者就创立了非暴力沟通的原则和方法。到目前为止,他已经有60年的实践经验,在全世各地帮助人们化解冲突、经营和谐的人际关系。由于作者在促进人类和谐共处方面有突出贡献,2006年他获得了地球村基金会颁发的和平之桥奖。

这样的思考开始于马歇尔的童年。大约是1943年的夏季,他家搬到了密歇根州的底特律。到达后的第二个星期,公园中一起暴力事件引发了种族冲突,接下来有40多人遇害,他家就处于冲突的中心地带 ,整整3天,他们都紧闭家门,不敢出去。

什么是观察?什么是评论?书中用一首诗做了最好的区分:

祝君安

冲突结束后,学校复课了,老师点名时,有两个男孩一直瞪着他。放学后,他们在路上拦住了马歇尔,把他摔在地上,拳打脚踢。后来他才知道,原来自己是犹太人,才遭到毒打和歧视。

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是这样的经历,让马歇尔不断学习心理学,寻求和平的沟通方法,最后终于提出“非暴力沟通”的沟通方式。

——鲁思·贝本梅尔

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非暴力沟通要使用动态的语言,绝对化的评论是静态的语言,与变化不定的现实无法匹配。什么是绝对化的评论?想想我们平时说话时是不是总用到,比如“你怎么老是回家这么晚”,“你从来不关心我”,“你总是乱丢东西”,“你很少肯定我”,而你观察到的事实应该是“你一周有四天的时间都是晚上十点之后才回家”,“你已经连续三天找不到你的钥匙了”.....

马歇尔·卢森堡

二、体会和表达你的感受,而非看法。

谈谈爱书:

举例说明:一对夫妻一起参加非暴力沟通培训班。太太对先生说:“我觉得我嫁给了一堵墙。”而丈夫的反应真像一堵墙,坐在那一动不动。太太越看越气,嚷道:“你看,他就是这样,一动不动,闷声不响,你说我是不是嫁给了一面墙?”

《非暴力沟通》绝对是我读过在我心里排名名列前茅的书籍,我听过很多很多人推荐这本书,豆瓣评分也特别高,8.5分,已经入选香港大学推荐的“50本必读书目”之一。

说丈夫像一面墙,这是看法,而不是感受,太太真正的感受是感到孤单,需要体贴。如果你能体会到自己的感受,那就清楚的表达出来,这一点对于女人尤为重要,文章最前面我们还举过一个例子,女人往往爱说:“我觉得你不爱我。”这也是你的看法,而非感受。女人常常觉得我的感受说出来就没劲儿了,我不说出来感受,但我说了看法,男人你也应该能理解吧。这真是沟通上的认知误区,害人不浅。切忌,清楚大胆的表达你的感受!把“我觉得......”变成“我感到......”。

它是一本教人和谐沟通的工具书,核心是以非暴力沟通的四个技巧展开,主要教大家诚实地表达自己,关切地倾听他人,最后用非暴力沟通模式自己和自己交流,与自己建立和谐的关系。

在表达感受时,有个小技巧很灵,那就是适当示弱,但要记住这种示弱一定是真情实感,否则被人一眼看穿,效果反而更差。

它主要从心理学的角度出发,说明什么是产生暴力语言的原因,以及非暴力沟通模式是怎样的。它的作用就是可以帮助我们用不批评、不指责的方式与人交谈,增进人与人之间的感情。

三、感受的根源是你的需要是否得到满足。

谈点内容:

马歇尔·卢森堡博士强调,你有所感受的根源不在于别人的行为刺激,而在于你自己本身的需求是否得到满足。明白了这一点,在沟通时就应该不去指责别人,而是从自身找到情绪波动的原因。对他人的指责、批判、评论以及分析其实反映了我们自己的需要和价值观,如果我们通过批评来提出自己的主张,别人的反应往往是申辩和反击,反之,如果我们直接说出自己的需要,并能体会到别人的需要,那么对方就可能做出积极的回应。

1) 暴力语言怎么产生的?

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暴力语言,就是人们用自己的道德标准,主观地去评价别人而产生的。

听到不中听的话,该怎么办?马歇尔·卢森堡博士列了四种选择:

那些话听起来会让人有一种反驳的情绪,更多的是指责、批评,让人有一种逆反心理。

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比如,“你总是xxx,你从来xxx,你永远xxx”,这些词汇都是在表达自己的主观看法,跟在这些词后边的内容,往往就是评判。

这四种选择代表了个人成长一般会经历的三个阶段:

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暴力语言

四、明确具体的提出你的请求。

2) 非暴力沟通模式是怎样的呢?

1. 清楚告诉对方,你希望他做什么,而不是希望他不做什么。

非暴力沟通有四种技巧。表达自己和倾听他人都可以用。

举例:一位女士谈道:“我请我先生少花一些时间在工作上。” 结果呢?先生告诉她:“我已经报名参加高尔夫比赛了。” 哈哈,事与愿违,其实这位女士的请求是希望丈夫每周至少一天晚上在家陪她和孩子。

观察事实:只陈述事实,不带评论。

2.  请求越具体越好,不能含糊不清,不适用抽象语言。

表达自己的句型是:当我看到、听到、想到……

有个卡通画的笑话,第一幅图描述一个人掉湖里了,他冲着岸上的狗喊:“快去求救。” 结果第二幅画的图景是这样的:这只狗躺在了精神病医生的诊断台上。哈哈。

倾听他人的句型是:当你看到、听到、想到……

3. 提出请求后,请对方给予反馈,并表示感谢。

体会和表达感受:只表达感受,不是表达想法。

人与人的不同是我们必须要承认的,你以为自己已经说得很清楚了,但对方的理解并不一定准确,所以在注意清楚表达自己之外,还可以尽量委婉的要求别人给予反馈。

表达自己满足的句型是:我很开心,我很幸福,我很快乐,我很满足……;

4. 让对方认识到你提出的是请求,而不是命令。

表达自己不满足的句型是:我很伤心,我很难过,我很担心,我很着急,我很害怕……

一旦人们认为不答应我们的请求就会受到惩罚,那他们就会把我们的请求看作是命令。听到命令,只有两种选择,要么服从,要么反抗。所以一旦别人觉得我们是在命令,就不会愿意满足我们的请求。

倾听他人的句型是:你感到很幸福,是吗?你感到很伤心,是吗?

如何区分请求和命令?请求没有得到满足时,提出请求的人如果批评或指责,那就是命令;如果想利用对方的内疚来打到目的,这也是命令。

发现需要:希望被关心,被需要,被认可,被尊重。

**|| 非暴力沟通的目的是什么?
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表达自己的句型是:因为我希望/看重/需要……

马歇尔·卢森堡博士总结他的非暴力沟通的目的说:非暴力沟通时用来帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系,非暴力沟通重视每个人的需要,而不是要改变我们自己和他人来迎合彼此。

倾听他人的 句型是:因为你希望/看重/需要……,是吗?

为此,我们要提高几项技能:

提出请求帮助:有需要就直接说出来,越具体越好,最好可操作性强的。

一、学会倾听:

表达自己的句型是:所以你是否愿意……;你可以帮我……吗?

如何倾听?

倾听他人的句型是:所以,你想我做……,是吗?你想我帮你……,是吗?

  1. 放下你已有的想法和判断;

  2. 全身心的体会对方;

  3. 给他人反馈,主动表达理解;

  4. 不要急于分析、提建议和安慰,特别是当别人遭遇不幸时。

  5. 别人生气时,不要说“但是”,要倾听;

  6. 持续保持关注,创造条件让对方充分表达。

举个例子:‘’当你的爱人忘记你的生日,你很不开心‘’这个场景,我们用非暴力沟通的方法来沟通下,可以这样说:

如何判断倾听取得了效果?当对方感到自己得到充分倾听的时候,他会停止谈话,我们将能体会到气氛变得轻松。

亲爱的,今天是我生日,你都没有记起来哦(事实),我真的不太开心(表达感受)。我不开心,不是因为我想得到什么礼物,而是因为我希望你可以陪我,我需要被你爱,被你关心,被你在乎的呢(发现需要),所以,这个周末你是否愿意陪我逛街/陪我去哪里玩(anyway你想对方陪你做的事)(提出请求)。

当你痛苦烦躁到无法倾听别人时,说明我们自己也需要关心,这个时候该如何处理呢?

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1. 体会自己的感受和需要。一旦我们觉察并照顾到了自己的感受和需要,我们就有能力迅速调整好我们的状态,来倾听别人;

爱的沟通

2. 如果已做不到体会自己,那就大声地提出请求。比如大声说:“我现在很痛苦,我需要安静。” 当你这么说了,别人也就能体会到你的感受;

3) 我们怎样用非暴力沟通模式自己和自己交流?

3. 如果对方也处于激烈的情绪中,无法留意你的感受和需要,那么还有一个选择就是,离开,换一个环境,让自己平静。

体察自己的需求:问自己到底想要什么,目的是什么?

二、学会爱自己:

句型:我选择做……,是因为我想要……

1.转变自我评价的方式,有助于自我学习和成长;

面对自己的愤怒:先停下来,什么也别做;想想是什么使我们生气了;体会自己的感受和未被满足的需要。

2.认识到自责是因为有需要没有得到满足,专注于我们尚未满足的需求,考虑如何建设性地满足它;

句型:我生气,是因为我需要……

  1. 照顾好自己,自我宽恕;

  2. 觉察自己的动机,用“选择做”代替“不得不”。

表达自己的感激:先表达对方做了什么对我们有益的行为;我们的哪些需要得到了满足;满足后,我们的心情是怎样的。

三、学会表达愤怒:

句型:你做了……,我改变了……,真的非常开心。

  1. 认识到愤怒的原因是我们有需求没有得到满足,而不是来自别人的指责;

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2.体会自己的感受和需求,直接说出来更有可能得到满足;

和谐幸福

  1. 给自己时间,去满足需求。

最后简单说明一下,此文似乎有点儿标题党,内容也太干,但是如果按照书里的方法好好地跟自己的爱人沟通,那么婚姻就可以变得跟恋爱一样,一直和谐幸福。

四、表达感激:

好了,写完啦,我是金娜,希望我们的生活都能像恋爱一样甜蜜幸福。

  1. 由衷地赞扬别人,而非为了实现自己的目的;

END.

2. 表达感谢,要具体而非空洞。不要仅仅说你真好,谢谢你,而是可以包含三方面内容:

   1)别人做了哪些对我们有益的行为;

    2)这些有益的行为使得我们的哪些需求得到了满足;

    3)我们的需要得到满足后,我们是什么样的心情。

3. 接受别人的感激时,既别自大,也不要假谦虚。以色列前总理哥达·梅厄就曾经责备过她的一位内阁部长:“不要那么谦虚,因为你没有那么伟大。”哈哈。

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伤害别人是一种懦弱的表现

我对《非暴力沟通》的理解就是这些了。我对非暴力的理解是:它是一种更强更大的力量,而选择伤害别人是一种懦弱的表现。

本文由www.3066.com发布于书评随笔,转载请注明出处:卢森堡新作,非暴力沟通

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